Sin Navidad en el frente

 Desde la soledad de las trincheras, se podía oír el fuego enemigo en la lejanía. El estruendo era constante: los estallidos se sucedían uno tras otro y la algarabía de los soldados se había convertido en un murmullo. Por la fuerza con la que el frío del invierno azotaba mi rostro, hubiera jurado que estábamos en Navidad. De no haber sido destinado al frente, tal vez podría haber disfrutado de ella, pero las ilusiones y la fantasía no tienen cabida cuando combates en primera línea de guerra. Aquí  el ambiente es ominoso y aterrador, solo puedes sentir el miedo que agarrota tus huesos. 

El conflicto se acercaba a su cumbre. El ruido de la artillería era cada vez más cercano y los gritos de dolor se tornaban más y más desgarradores. A pesar de mis esfuerzos, no pude ignorar el vaticinio que aquel fragor traía consigo: no tenía escapatoria. Entonces llegó el esperado Apogeo: 1… 2… 3… 12. El estampido final hizo eco en la zanja. Los misiles se precipitaron al cielo y lo tiñeron de rojo… y después de verde, y de azul, y de dorado, hasta que los colores se fundieron en un caos desvaído. Los estrépitos de la batalla quedaron eclipsados por el siseo de las serpientes humeantes que reptaban sobre el manto nocturno. 

 Y yo, oculto en mi trinchera, amedrentado, temblaba en silencio bajo aquella cúpula ensangrentada. Víctima del pánico, mi cuerpo entero se había vuelto presa de las convulsiones: mi pecho subía y bajaba con violencia, mi respiración había perdido el compás. Jadeaba sin descanso, apuraba mi último aliento. 

 Mi corazón se paró de golpe. Acababa de percibir el sonido de unos pasos que se aproximaban: me habían descubierto. Solo pude aferrarme a la escasa valentía que me quedaba para afrontar mi trágico desenlace. Entonces, una cálida luz inundó mi escondite. Mi temores se mitigaron al ver el rostro de la mujer que asomaba al refugio. Era de los míos. Había acudido en mi auxilio. Estaba a salvo.  

 —¡Estás ahí! —exclamó, aliviada—. Todas las Navidades igual. 

 Sin que yo pudiera evitarlo, me sacó de debajo de la cama y me cogió para llevarme junto al resto de la familia. Aún me temblaban las patas, pero he de admitir que el calor de mi dueña resultó reconfortante cuando me estrechó entre sus brazos y me susurró en la oreja: 

—Feliz año nuevo. 

Nothing to win and nothing left to lose#

Debería habértelo dicho, lo admito. Hasta yo supe reconocer las señales: era el lugar y la ocasión, incluso me atrevería a decir que estábamos enmarcados en el contexto adecuado. 

A pesar de creerte lejano, te sentí más cerca que nunca. Aquellas palabras que durante tanto tiempo habían estado danzando por mi mente hicieron vibrar el ápice de mi lengua. Pero nada. Ni siquiera un ligero atisbo de sensibilidad por mi parte. Y no sé qué fue más terrorífico, si la incertidumbre que me produjo el no saber si volvería a tener alguna oportunidad como aquella para dejarme vencer, una vez más, por la cobardía, o la certeza de que pudiste entender mi silencio a la perfección. 

Vincit omnia veritas#

Una vez fui demasiado joven para entender lo que pasaba. Ahora soy lo suficiente mayor para saber que me sigue faltando edad. ¿Cómo podría yo enfrentarme al abismo entre lo que es y lo que parece ser? Esperaba que tú me ayudases a encontrar una respuesta, pero no fue un momento de mucha lucidez por mi parte: veo que naciste al alba, la hora a la que la moralidad y los principios se distorsionan.

Naciste libre y te criaste cautiva en aquella casa en la que reinaba el silencio. Solías arañar las paredes hasta caer rendida por el sueño, te gustaba asomarte al tragaluz en busca de sombras de realidad sin profanar. Era tu prisión, y actualmente la has convertido en tu refugio. ¿Qué ha sido del valor que impulsa a las personas a pensar por sí mismas? Lo emparedaste en el muro de los prejuicios. Deberías tener más cuidado, te está cortando el paso.

Rezumas la melancolía del que ha estado toda su vida entre rejas, y traes contigo el resentimiento del que es inocente. ¿A qué nos ha llevado eso? ¿A un mundo distorsionado? Demonios de ojos brillantes danzan difuminados a tu alrededor entre nubes de polvo y ceniza, componen diatribas en tu cabeza, no dejan nada a su paso. Estás en ruinas: ellos lo han destrozado todo. ¿Qué es lo que te pasa? ¿No te atreves a luchar? ¿Te has quedado completamente en blanco?

Echemos un vistazo al panorama, quizá así logremos inspirarnos:

El protagonista de una novela de policías pasa las horas muertas en su despacho, busca una pieza que encaje, repasa una y otra vez la lista de virtudes. La apariencia física pondera dos puntos más. ¿Intenta convencerse de algo? Tal vez solo quiera fotografiar el pasado, quién sabe, nunca ha sido mi tarea juzgar sus criterios ni sus objetivos. Sea como sea, algo falla, está claro, pero no logra adivinar qué. Eso nunca le ha sentado bien, es una persona pragmática, de las que nunca dejan los puzles a medias.  Intenta salir de una fosa que él mismo ha cavado, ¿por qué seguimos empujándole al fondo?

Tú, mientras tanto, ignoras lo que ocurre alrededor: la petimetra ha convertido la apariencia en realidad, el creyente se ha negado a dar un salto de fe, el optimista se ha rendido. Vuestra eternidad se acorta. Se desprestigió el amor. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí?

Yo, atrapada en mi mero papel de espectadora, me quedo sin recursos. Francamente, siempre creí que serías el final de su historia, pero parece que paulatinamente vas adoptando la forma de un obstáculo a sortear. Estoy confusa, y mi pluma ansiosa: esto es solo el principio, aún me queda mucho por contar. ¿Qué es lo que estoy haciendo?

¿Debería sentirme culpable? Una vez fui lo suficiente ingenua como para creer que era la responsable del fatal destino de mis personajes, hoy soy lo suficientemente perspicaz como para entender que no escribo ficción: mi universo personal siempre ha estado condicionado.

Dime, ¿por qué mataste a Dyana Gallagher? ¿Por qué te esfuerzas en sacar a la luz a Joel de Paul? ¿Por qué reconstruiste la torre de marfil que con tanto esfuerzo derribamos? Aun  llena de pecado, lanzaste la primera piedra.

¿Crees que yo escribí tu desgracia? En un principio me aventuraría a decir que esto va más allá de lo inefable, aunque tal vez seas tú quien tiene razón, al fin y al cabo, ¿qué podría decirte? No soy más que una niña que juega a la madurez. Supongo que eso me convierte en tu enemiga y a la vez me sitúa al borde de la derrota, pues para ti es una virtud; para mí, una desventaja.

Intento esforzarme, de verdad. ¿Qué es lo que crees ver? ¿Una mentira perfecta? ¿Un rival invicto? Me gustaría que entendieses que solo existe un objetivo común. Sin embargo, cuando se prefiere una mentira a admitir una equivocación, la razón y el sentido se pierden, mueren atrapados en la casa donde nunca amanece por completo.

Una vez fuiste lo suficientemente joven como para querer escapar de allí, a día de hoy, te ves demasiado vieja para intentarlo. ¿Ya te rindes? No construyas más muros, están obstruyendo la luz. Querer es poder. Todos podemos revelarnos contra el eterno retorno. Convendría que te dieras prisa: resquicios de soledad se aproximan hacia ti en forma de aguacero. Es ahora o nunca. 

¿Por qué te preocupas? No hay nada que puedas hacer. ¿No ves que seremos siempre amigos? 

Nunca dejaremos de correr contra el viento. 

Cuatro.

Querido Nic:

Nada está saliendo exactamente como lo planeamos. Tendré que acostumbrarme a escribirte más a menudo. Será como si hubiéramos retrocedido treinta años. Convertiremos la instantaneidad en espera, las discusiones en discursos, los diálogos en descripciones.

Ahora sí que la hemos jodido bien. El olvido y la distancia nos acechan. Puedo oírles, como un silbido minucioso que presagia el invierno. ¿Podremos burlarlos, Nic? ¿Realmente te consideras más rápido que el viento? ¿Crees que puedes cambiar lo inevitable? ¿Te ves capaz de reescribir la historia que otro ideó? No somos sino títeres movidos por unas manos escondidas en las sombras.

Puedo verlo, Nicolás Escofet, estoy presenciando la escena desde los bastidores. Tú estás otra vez apoyado en la ventana fumando Gitanés, como siempre, buscando una señal, quejándote del dolor de oído, que con los días se hace cada vez más y más insoportable. Te preguntas si realmente es posible que algo vaya a peor. 

Yo estoy sentada en un pupitre grabado con mis iniciales. Escucho baladas de Green Day, como siempre. Estoy sola en un aula vacía, esperando. Me encuentro rodeada por vestigios de eternidad. Mis ojos rezuman un atisbo de desconsuelo, mis lágrimas dilapidan la culpa.

Al final, los dos estamos donde empezamos. O peor.

Desolador, más que un día sin amanecer, más que una noche sin madrugada. Hace que quieras temblar. Yo, al menos, tengo miedo, aunque no sé exactamente de qué. 

¿A qué teme el señor inspector? No hace mucho creí que la reciprocidad te asustaba, hoy no estoy segura. Sigo sin poder descifrar la verdad oculta tras tus canas. Nicolás Escofet de Paul siempre se caracterizó por su comportamiento insanamente correcto. Sin embargo, a las heridas parece no importarle. Ellas siguen sangrando, y están agotando su existencia.

¿Crees en la responsabilidad? ¿O tal vez es la culpabilidad con lo que eres incapaz de lidiar? Quizá tampoco te apetezca demasiado levantarte una mañana y descubrir que no hay nadie que duerma sobre tu hombro, ni nadie al otro lado de la ciudad esperando noticias sobre ti.

¿Duermes mucho, Nic? Yo he perdido la cuenta de las horas de insomnio. Respiro en el aire una y otra vez y tengo la sensación de que empiezo a perder la consciencia. Tengo un nudo en el estómago. Se acercan malos presagios. Los buenos tiempos acabaron. Al final, la presión pudo con nosotros. Al final, consiguieron derribarnos. O quizá no.

¿Tú qué crees? ¿Merece la pena intentarlo? Es muy posible que esto no sea más que otra quimera nacida de la desesperación. ¿Estás dispuesto a correr el riesgo? 

Quiero pensar que ambos lo estamos, aunque todo cambie, aunque hayan cerrado los cafés y se hayan agotado las horas libres. Incluso aunque la única opción sea luchar en primera línea de guerra, en pleno territorio comanche. 

Yo estoy dispuesta a creer, y creo en todas aquellas cosas que callamos por miedo.

Solo los cobardes se quedan inmóviles mientras ven cómo aquello que aprecian muere lentamente.

¿Piensas a menudo en la muerte, Joel? Ya sé que sí. Todo lo bueno dentro de ti se está desvaneciendo en la niebla. Y todo lo negro se está filtrando sin remedio.

¿Por qué no mejor pensar en la vida, Nic? ¿De verdad prefieres mantener cerca una figura encapuchada? Siempre quise para ti algo mejor. ¿Por qué no emerger de tu crisálida en lugar de perecer en una metamorfosis fallida?

Eso ya no depende de mí. Por desgracia, tu condición de literario ha expirado, solo queda una oscura realidad. 

Demasiados interrogantes y demasiadas respuestas perdidas. ¡Qué asco! Hay tantas cosas que me gustaría poder decirte, no sé si me dará tiempo. Es difícil renunciar a los malos hábitos cuando llevas toda tu vida huyendo. Ahora me persigue la palabra dependencia. Me pisa los talones, está desesperada por cobrar sentido. 

No sé qué hacer, para qué mentir. Me estoy quedando sin recursos, mi léxico empobrece por momentos. De repente, las epístolas no me suenan tan mal.

¿Se acabó?

El tiempo lo dirá.

Hasta pronto, Nic.

Coraje#

Ella corría, pero no muy deprisa, no fuera que por el camino se perdiera algo importante. Paso a paso, día a día, mes a mes y corazón a corazón ella continuaba avanzando, siempre a velocidad reducida, no fuera que el tropiezo se tornara en algo inevitable. Corría, muy despacio, pero corría al fin y al cabo.

Tenía por costumbre guardar lealtad a la cabalidad, dejarse llevar por unos pasos ordenados y cuidadosamente calculados. Se obligo a marcar un camino y a seguirlo, no fuera que acabara en el lugar equivocado en el momento menos oportuno. Hasta el día en que lo vio por primera vez. Allí sentado, aparentemente distraído, con la mirada perdida y un aroma a imposible que parecía estar empeñado en no desaparecer. Entonces frenó su carrera, alteró sus pasos y erró su camino. Se tropezó con aquella piedra que siempre se había esforzado tanto en evitar y cayó sin remedio, víctima de unos ojos huidizos y una sonrisa descuidada. Miró al amor de frente y él le devolvió la mirada de una forma tan cruel que no pudo sino rendirse ante él y caer de rodillas en el filo gélido que existe entre el vacío y la felicidad.

No duró ni un segundo, fue apenas un instante, un efímero escalofrío que recorrió su espalda sin piedad, aparentemente habría sido imposible darse cuenta, pero ella no necesitó más. Enseguida lo supo. Supo con absoluta certeza que estaba perdida y que ya nada podría salvarla.

El pánico se apoderó de ella, se ahogó en lágrimas invisibles, las dudas la asfixiaron y el miedo a lo desconocido, al no saber qué hacer la atrapó con su amargo abrazo. Ni siquiera ella era capaz de entender como aquello había podido ocurrir. ¿Acaso era posible? ¿Sucedían realmente ese tipo de cosas en aquel mundo solitario y sin sentimientos?

“Tic- Tac”, sonaba. El “tic-tac” se repetía una y otra vez. < ¿Y ahora qué? > pensó. Un nudo apareció en su garganta sin quererlo y su cuerpo entero se volvió frío e inerte, no hubiera podido hablar ni aunque le hubiera ido la vida en ello. El terror la paralizó y nubló sus sentidos hasta que el valor reunió fuerzas suficientes para enfrentarse a él. Algo en su interior empezó a arder, a derretir el hielo que había atado su cuerpo y congelado su mente;  y aquella canción imposible que tantas veces había escuchado años atrás y que un día sin saber por qué pareció haberse quedado muda, al fin volvió a sonar. La oía, y no solo eso podía sentirla hasta en lo más profundo de su ser. Era algo mágico, había vuelto a ocurrir. En ese instante fue consciente del milagro y la sacó fuera. La entonó sin desafinar y la gritó hasta quedarse sin voz y conseguir que quebrasen las cadenas. El coraje apareció. “Si. No.Si.No...” sonaba en su cabeza “Si. No. Si. No, no…si” Las dudas llevaban ventaja, pero el valor gano la partida. 

-Hola. -Dijo, y a esperar el resultado. 

The Rage and Love, the story of my life#

The motto said "home is where your heart is", but What a shame!, couse everione's heart doesn't beat the same. It's beating out of time.

El día que perdí mi inspiración#

Maldita sea, no puedo, no puedo, no puedo y no puedo. No puedo ni escribir, porque no consigo descifrar como me siento exactamente.
 Por más que lo intento no logro resolver el misterio de los sentimientos arraigados, ni descubrir cual es, en realidad, el verdadero secreto del olvido.
¿Dónde están las repuestas a mis preguntas desesperadas? ¿Se perdieron? ¿O simplemente no quisieron encontrarme?
Nunca lo sabré.No, definitivamente nunca sabré por que hay cosas que duelen tanto y cosas que quedan vacía. nunca llegaré a averiguar por qué la simple mirada de la persona adecuada puede hacerte sentir tantas cosas, ni porqué una vez que consientes que algo entre en ti ya no puedes dejar que salga.
Si no puedo ni siquiera lograr que una palabra de afecto salga de mi boca, ni entender por qué estoy escondida inútilmente detrás de una pared de cristal ¿Cómo voy a escribirlo? ¿Cómo voy si quiera a pretender que alguien lo entienda?

No se en que consiste la amistad ni porqué duele tanto cuanto falta, ni se por que sus ojos me tienen enganchada, ni porque aquella mirada de ojos marrones se convirtió en la voz de mi conciencia.
Ni siquiera se que es el amor, y el día que creí que lo entendía solome convertí en una hipócrita con cierta habilidad para encadenar palabras que suenan convincentes. Pero ya... yo no se ni que escribir.... por que ya ni siquiera yo me entiendo.

Cigarros mentolados bajo la lluvia#

Aunque nunca lo reconocería, él siempre acababa por volver a aquel lugar día tras día. No porque realmente le gustara en aquel sitio ni porque fuera su obligación ir, sino porque tenía la esperanza secreta de que tarde o temprano ella volvería a pasar por ese lugar en el que la vio por primera y única vez.

No creía en el amor a primera vista y se negaba a creer que ese fuera el motivo por el que inconscientemente sus solitarios paseos al anochecer vigilados por la luna acabaran siempre allí. 

Simplemente necesitaba volver a verla aunque nunca busco ni encontró respuesta al porqué de aquello. 

Todos los días esperaba frente a la puerta, fumando cigarrillos mentolados bajo la lluvia, con las calcetines mojados y las gafas empañadas en gotas de lluvia entre las que se colaba alguna que otra lágrima despistada, y se iba con el corazón y la esperanza inundada, tras otra tarde perdida frente a una puerta que siempre estuvo cerrada para él. 

una vez creyó verla al final de la calle, oyó perfectamente como pronunciaba su nombre con su cálida y dulce  voz, pero cuando corrió a buscarla ella ya se había ido. 

Quizá fue entonces cuando comprendió que nunca la volvería a ver, que  había cometido el gran error de enamorarse de algo que quizá ni siquiera había llegado a existir fuera de su cabeza y que aún así todas las tardes acabaría esperándola en aquel lugar mojándose los zapatos bajo la lluvia, empapándose en una causa perdida y enamorado de lo imposible.

Efectivamente todos los días regresó a esperarla durante un rato preguntándose  a dónde y por qué se había ido. 

Mi carta de reclamación para el mundo

A veces, uno se cansa de escribir cosas malas, de pensar en cosas negativas, de derramar lágrimas a escondidas, de maldecir por lo bajo,de desahogarse hundiendo los puños en la cal de una pared,  pero resulta imposible no hacerlo, el mundo está lleno de mentiras, de personas que viven por y para su ombligo, de hipócritas, de amores no correspondidos, de egoísmo, de maldad.
hay demasiada gente capaz de ver hundirse el mundo mientras ellos tengan su balsa personal desde la que contemplar el espectáculo, demasiadas mentes forjadas en la oscuridad de las noches sin luna, demasiada gente que dispara a ciegas y sin preguntar, demasiadas relaciones de conveniencia, demasiada superficialidad y egocéntricos que cometen el error de pensar que hay gente inferior a ellos. Demasiadas personas incapaces de ver sus reflejos reales en el espejo sin idealizarlos, demasiados dispuestos a cortar el hilo que sujeta la espada sobre la cabeza de Damocles solo por diversión, demasiada gente que se corrompe sin dificultad por unos minutos de falsa gloria, Demasiados incapaces de alegrarse por la victoria de alguien sin sentir envidia. Hay demasiados...
Es triste que esto sea así, que el odio acabe venciendo al amor, que el miedo siempre gane pulsos, que el egoísmo y el orgullo puedan permitir que alguien se hunda, pero sobretodo es injusto que aquellos que realmente merecen la pena sean precisamente las víctimas de todo esto.
Me gustaría enseñarle una lección al mundo, cerrarle la boca, hacer que se calle ante mis palabras y mi mirada desafiante,pero sobretodo me encantaría hacerle ver que está equivocado, que en algún momento erró su camino y ahora sigue  la dirección opuesta.
Pero no puedo, no puedo hacerlo por más que quiera eso no me concierne a mi. El mundo está ardiendo poco a poco y lo único que tengo claro es que no es mi culpa. Quizá no sea  mi misión que esto mejore, pero espero sinceramente que si no soy yo, alguien pueda hacerlo pronto.

Gabo#

"... y descubrió con alegría, que es la vida y no la muerte la que carece de límites"

#Florentino&Fermina

Quizá algún día puedo volver a verlo#

Creo firmemente que está ahí en alguna parte, casi invisible, tímido, escondido sin decidirse del todo a dejarse ver por los ojos jadeantes que esperan algo que creen ser los únicos en poder ver.
Camina por ahí sin pausa y sin prisa, no tiene ningún mapa ni un recorrido fijo que seguir actúa a su caprichoso antojo, empeñado en dejar una huella casi imposible de borrar allá por donde va, siempre emitiendo una luz demasiado tenue para apreciarse tanto por los ojos que prefieren mirarse a si mismos reflejados en un cristal como por los que buscan otros para caer bajo su bello y trágico embrujo.
Algunos dudan de su existencia o directamente la niegan sin temor a caer en ese pozo sin fondo y oscuro  al que la gente suele llamar la soledad.
A estas alturas de la vida no se que creer, quizá realmente esté ahí, como muchos afirman con una sonrisa melancólica, o quizá no sea más que una ilusión, un espejismo producido por una sed inagotable, del que miró al cielo y creyó ver en las estrellas algo más que puntos de luces inextinguibles, por que se negaba a aceptar que al llegar el día desaparecerían.
Creo que una vez lo sentí, lo rocé con las yemas de los dedos de mi mano izquierda, casi no me dio tiempo a aspirar su inconfundible aroma, ni de contemplar su espléndida luz. Puede que no fuera realmente él, solo se que vi y sentí algo, que dejó un intenso e insaciable anhelo de felicidad, caricias y palabras susurradas al oído a la luz de la luna en una noche en la que no se deja ver, algo que al irse no puede más que dejar un profundo vacío que no se puede llenar.
Lo espero, aquí, con los brazos abiertos y los ojos empapados en lágrimas cristalinas.
Quiero creer que algún día volverá a por mi, que me despertará a las tres de la mañana tirando piedras a mi ventana, me llevará lejos, a lugares inimaginable, que me encontrará por muy perdido que esté por mucho que el escondite siga siendo su juego preferido y por mucho que solo sea capaz de gritar que ya he renunciado a él y la posibilidad de que un día se deje caer por aquí. Yo se que al él le gusta ponerse cascos en los orejas y vendas en los ojos, por eso se equivoca tanto y tarda en llegar y por eso se que sabrá perdonarme esta falta de fe en él.
Sigo aquí, aún aguardando algo que quizá ni siquiera exista, quizá porque me niego a aceptar que ya no lo voy a encontrar nunca.

Billie Joe Armstrong#

-"¿Si quiero cambiar el mundo con música? Bien, si quiero cambiar el mundo hasta cierto punto. Necesita ser cambiado, necesita una patada en el culo"

Mi fe camina sobre cristales rotos

Cristales rotos, voces estridentes martilleando mi cabeza con cada palabra.
Gritos, gritos y mas gritos en forma preguntas que solo buscan la respuesta a un por qué, una respuesta que no existe. No la hay esas cosas no tienen un porqué simplemente suceden porque si.  Intentar encontrarlo solo sirve para que las lágrimas de cristal que caen por sus ojos azules no quieran volver a esconderse de nuevo.
Disparo tras disparo, herida tras herida, llanto tras llanto y grito tras grito, que no pueden taparse con música. Algo dentro de este corazón ha muerto, lleva muerto desde hace tiempo y ahora me he dado cuenta. Siguen sonando voces, voces y gritos de reproche que dicen la verdad una verdad que no puede evitar grabarse en mi cabeza. Nunca es suficiente, y nunca lo será al menos no para uno de los dos.
No se exactamente quién tiene la culpa, pero supongo que eso ahora da igual.

That keeps me alive

-Y a ti... ¿Por qué te gusta tanto escribir?

- ¿A mi? Porque tengo miles de historias en mi cabeza que me piden a gritos ver la luz. Por que necesito contar algo y me tiembla la voz, porque así no tengo miedo. Porque me mantiene viva. 

Ya casi no recordaba porque sigo aquí. Llevaba tanto tiempo alejada de lo que realmente soy que creí que me había perdido entre nubes de humo y lágrimas camufladas bajo gotas de lluvia. Pero ahora lo se, se para lo que estoy aquí y se que es lo que tengo que hacer. 

Tengo sueños que necesitan ser cumplidos, una imaginación caprichosa que juega con migo mostrándome lo inimaginable, y padezco un poco de locura, de esa de la que solo los locos poetas y artistas enamorados disponen. Tengo un boli y un papel y no necesito nada más

Saint Jimmy (II) "the shame, the ones who die without a name"

Oh la ciudad... La gran  e insaciable Ciudad de las luces parpadeante y las voces inextinguibles de cristal acompañados por ese leve olor a combustible quemado lentamente y recubierta por esa leve y fina brisa formando un manto casi perfecto. oh la ciudad... llena de personas apresuradas, elegantes, aparentemente felices, con sonrisas dibujadas en sus rostros que podrían iluminar el cielo nocturno haciendo que las estrellas fueran solo pequeñas sombras circunstanciales.
.....
No se por qué al principio no lo vi. Tal vez me dejé encandilar por ese paraíso lleno de de luces sin fijarme en las sombras, por las dulces voces que prometían alegría al gritar y predicar ese himno de fe y felicidad incondicional. Tal vez fue eso, pero, como siempre, las cosas nunca resultan ser lo que parecen y tardardamos demasiado en darnos cuenta.
Las luces se acaban apagando y las voces de cristal siempre acaban quebrándose.
La aparente felicidad de las personas resultó ser solo eso, aparente porque en realidad no se sienten felices, sino oprimidos. oprimidos por los líderes que ellos mismos han elegido y que ahora son ellos los que tienen el derecho de elegir sobre su vida y su muerte, los que tienen el poder de apretar la soga que les rodea el cuello y no dejarles respirar.
Ellos no se sienten libres, y la gente comete el error de creer que si lo son al verles, pero no es así aunque lo parezca. Intentas engañarse a sí mismos para engañar también a los demás para sentirse mejor y no caer en ese lugar de sombras que la luz deja siempre al alumbrar. Y ellos lo intentan, y se convencen y se obsesionan con la idea de que si lo son, nunca llegan a darse cuenta de que esa idea no va a cambiar la realidad, que creerse libres nunca les hará serlo. En el fondo lo saben, saben que no son libres, saben que todos están presos a algo, o alguien,   pero sobretodo son perfectamente conscientes de que son presos de la sociedad, una sociedad que espera demasiado de ellos que decide por ellos y establece su papel en la vida, les exige cambiar para que todo vaya según su plan, y saben que no pueden hacer nada, que no pueden huir de el porque están condenados a seguirlo.
Siguen el absurdo lema establecido por sus líderes esos lemas que gritan sin palabras " lo diferente significa peligroso, eliminadle" y "Matar a aquellos que no estén de acuerdo y no respeten las decisiones de su líder"
Ellos no hacen nada, se limitan a continuar con su rutina de mañanas de trabajo tardes de terapia de autocontrol y autorepresión y paseos al anochecer cuando aún las estrellas no brillan. Cada día ven las bombas caer en el cielo, cada día ven morir a gente, ven las manipulaciones de su líder y  no hacen nada, les da demasiado miedo, miedo a perderlo todo, a dejar de ver una víctima del sistema en el periódico y pasar a ser ella.
Solo es necesario fijarse bien para darse cuenta, de que la ciudad está llena de hipócritas cobardes, gente que habla pero no cuenta nada, de gente que ama pero no siente, que creen ser libres y no lo son,  que se convencen de que todo va bien pero saben que no es así y el mayor problema es que está llena de gente que oye pero no escucha, que ve pero no observa y que sonríe pero no es feliz.
No Quiero creer que no se dan cuenta, no quiero pensar que les gusta su vida de hipocresía de himnos de guerra y represión, de que se conforman con que el sol salga por la mañana aunque la luna y las estrellas no brillen por la noche, que vean a gente morir y les da igual, que no quieren soñar con algo diferente. No quiero creer que es así. Yo lo se, se que ellos lo saben que se dan cuenta de que están condenados y se que saben que pueden hacer algo y se que en el momento en el que estén preparados para hacerlo, cuando llegue ese momento, ellos lo harán. Lo harán para que este no sea el amanecer del resto de nuestras vidas.

Sucedió en 2011#

El champan ya está sobre la mesa, aún sin descorchar, y las doce uvas están perfectamente colocadas y peladas sobre los diferentes platos que permanecen en el mantel.
La ciudad tiene un aspecto casi perfecto, solo tengo que mirar por la ventana para comprobarlo; las calles vacías y supongo que solo es cuestión de tiempo que los cohetes se enciendan.
El reloj pronto dará las doce, casi no me queda tiempo para pensar que deseos voy a pedir para el nuevo año 2012. Solo se me viene a la mente uno. "Por favor que este año sea mejor que el anterior ", más que un deseo parece un ruego desesperado y no se si el año ha sido realmente tan malo como para ser digno de ese ruego, sin embargo ha sido lo primero que se me ha venido a la mente.
En realidad solo ha sido otro año más de desamor, un año en el que he visto sufrir a mis amigos y a mí misma, un año para sentirse sola, para llorar por dos veces lo que normalmente era por uno,el de mirar por primera vez de cara a la realidad sin echar la vista atrás, el año de las resacas y de los planes fallidos que parecían infalibles.
Aunque, ahora que lo pienso, este año ha tenido algo de diferente... de especial.
Todo lo malo ha traído consigo algo bueno, el daño, tanto el mío como el de otros, ha traído consigo nuevas amistades inesperadas. Las nuevas situaciones, han dado lugar a experiencias que jamás creí que llegaría el momento de vivirlas, algunas maravillosas, por que no tienen otro nombre, y otras no tanto, pero experiencias al fin y  al cabo. Nunca el tiempo es perdido, he ganado experiencia y eso juega a mi favor.
No tengo tiempo de seguir pensando, los cuartos empiezan a sonar. Cojo las uvas inmediatamente, no quiero empezar mal, otro año más. Miro la tele y no puedo evitar sonreír. Empiezo a comer las uvas, sorprendentemente los deseos salen solos, algunos quizá no debería haberlos pedido, pero ¿Para que hay doce deseos si no vas a malgastar ninguno?
La última campanada ha sonado ya, y el champagne acaba de ser descorchado.
Un nuevo año, me miro a mi misma, y echo la vista atrás por un momento, al año anterior, irreconocible, es lo único que puedo decir sobre mi misma. Sonrío de nuevo, si tanto he cambiado en un solo año, si he hecho cosas que nunca pensé que haría, claro que todo va a ir bien, mejor que nunca y he llegado a este punto en 2011, el año de mi transformación de, ¿Por qué no? , de madurar aunque no en exceso, claro.
Me dispongo a brindar, por un nuevo año cargado de sorpresas, de nuevas experiencias que no me atrevo ni a pensar, de nuevas amistades, de nuevas risas y de nuevas lágrimas.

Una fiesta me espera, y tengo que darlo todo en la pista de baile que es la vida.
Sonrío al pensar que tal vez ese año, el mismo año en el que me abandonaron, en el que más sola me sentí, en el que vi a tanta gente sufrir, en el que tantas lágrimas he derramado, puede ser también, uno de los mejores años de mi vida y yo puedo no estar dándome cuenta.

How i met your mother(III) #

"cuando conoces a la persona adecuada, lo sabes. No puedes parar de pensar en ella, Es tu mejor amiga y tu alma gemela. No puedes esperar a pasar el resto de tu vida con ella. No es comparable a nada ni a nadie."

Rubio #

" Efectivamente, no es más que un símbolo, y un símbolo no es más que eso, puede significar mucho o puede no significar nada, al igual que todas las cosas de esta vida, tienen la importancia que tu les des.
Tu percepción siempre puede cambiar, si sabes que vas a morir, ten por seguro que hasta el contacto con el frío aire del invierno puede sentarte como la más cálida de las caricias"

No es oro todo lo que reluce#

Ahora entiendo todo lo que decías, ahora entiendo el porqué de tu forma de actuar, ahora encuentro la respuesta a todas aquellas preguntas que aparentemente no hacía falta preguntarse.Pero aquí están como ese puzzle a medio terminar que siempre se queda guardado en un desván y de repente un día encuentras y sin saber como, ves muy fácil encajar las piezas y les ves sentido.
No alcanzo a imaginar, lo que has tenido que pasar, aunque tal vez si puedo hacerme una idea.
Nos parecemos más de lo que te crees, más de lo que incluso yo podría haber llegado a imaginar, pero es así.
Conozco lo que tu estás viviendo ahora de sobra, llevo más tiempo que tu en esto.
Conozco esa fase de negarlo todo a uno mismo cuando es inútil, conozco perfectamente el rechazo y la decepción hacía ti mismo cuando ya lo has aceptado y sabes que es así y no lo puedes cambiar.

He conocido el amargo tacto de las lágrimas sobre la almohada y sentido la angustia que supone pasar una noche sin dormir y si "¿Por qué?" También ha sido la pregunta que mas ha sonado en mi cabeza, a pesar de intentar taparla con música. He sentido el miedo hacía los demás y el dolor de los golpes contra la pared provocados por la frustración de saber que persigues algo que es imposible.

Se que has llevado una carga solo durante mucho tiempo, y nadie debería hacer eso, es algo que tarde en comprender.
Lo que te quiero decir con esto es que hay mucha gente, quizá demasiada, que podrá escucharte que podrá intentar ayudarte pero, y esto te lo digo en serio y desde la experiencia, no habrá casi nadie que pueda comprenderte y yo considero que puedo hacerlo aunque no sea exactamente lo mismo.
Has estado caminando solo bastante tiempo, pero eso se acabó, si no te importa, voy a cruzarme en tu camino y andar a tu lado.
Dame un abrazo si tienes frío y cógeme de la mano si no sabes a donde ir y necesitas que te guíe, déjame ayudarte con tu peso no soy demasiado fuerte pero creo que podré hacerlo al igual que espero que tu puedas ayudarme con el mío.
Ambos hemos tropezado demasiadas veces pero si nos tendemos la mano podremos levantarnos una vez más.
Y no tengas prisa, tómate tu tiempo, siempre hay un momento para hacer las cosas, de alguna manera sabrás cuando estás preparado.

Amiga mía#

Probablemente tu tampoco querías llegar a este punto de la historia. Me atrevería a apostar que no era precisamente así como querías verte, querías equivocarte y lo hiciste y no te arrepientes de eso, pero si de las consecuencias que te ha traído hacerlo. Has hecho daño y dejado de lado a gente que no lo merecía y has visto con tus propios ojos como tus planes se torcían y todos se iban poniendo en tu contra, te has quedado "sola" ,muy relativamente claro, y eso también te ha hecho daño a ti.
No quiero que pienses desde el principio que esto es un "blog pullita",no sería capaz de hacerlo, aunque quisiera las palabras no me saldrían. Aunque pueda parecer que lo es por su desafortunado principio tómatelo más bien tómatelo como todo lo contrario, todo parece haberse puesto en contra nuestra cuando estamos cara a cara así que por algún lado tendrá que quedar claro aunque, muy a mi pesar, tenga que ser por aquí.

Ambas nos hemos equivocado, alguna más que otra, pero las dos teníamos derecho ha hacerlo siempre hemos tenido esa opción a pesar de todo y esto ya empieza a parecer cabezoneria y resulta bastante irritante la verdad, pero sinceramente creo que los buenos momentos pesan sobre los manos y solo hay que abrirles hueco para que puedan pasar definitivamente.
No puedo olvidar lo que pasó, me es bastante complicado hacerlo porque la verdad es que fue una caida bastante grande, pero es quees casi imposible olvidar, hacer como si algo hubiera pasado es muy difícil y quien te diga lo contrario te está mintiendo sin embargo, si se puede empezar por perdonar y era lo que a mi me faltaba hacer. He de reoconocer que es la vez que más me ha costado hacerlo pero creo que ya lo he conseguido no sabría explicar como, digamos que es un vacío que sentía que de repente ha dejado  de estarlo.

 Hay veces en la vida que creo que es necesario preguntarse que es lo que ha valido, que es lo que vale y que es lo que valdrá la pena y esta es una de esas cosas.
No me gustaría que hubieras malinterpretado mis palabras, como bien parece que ha sido, no quiero que salgas del mar, en serio se que te gusta en agua y que disfrutas como una enana bañándote en el, me alegro de que por fin estés donde siempre has aspirado a estar, yo solo quise advertirte de las olas y los peces con pinchos que se esconden en él, solo hice lo que consideré correcto que era advertirte de ello y lo siento si te molestó.
Nunca quise llegar a esto, pero siempre en todo camino siempre hay baches.
Quiero que esto acabe básicamente porque fuiste la primera persona con la que fui capaz de abrirme, la primera en la que confíe plenamente, con la que perdí el miedo a expresarme y en serio fue algo importante para mi, somos lo que somos gracias a lo que vivimos y creo que tu has sido parte de mi y de mi historia desde aquel día, y como cualquier parte de la vida de alguien puedes intentar fingir que no está ahí pero no puedes borrarla, y esto es algo que me pesa más incluso que el orgullo.
No es precisamente el mejor momento para que halla esta tensión entre nosotras para ti, te estas quedando sin apoyos, aparentemente, y no voy a abandonarte cuando mas lo necesites, NUNCA, quiero que sepas que no puedo llenarte los bolsillos de batallas ganadas, ni tampoco puedo llenar de esperanzas e ilusiones tu corazón, ni llenarte las manos de dinero, pero si puedo sacarte una sonrisa en el momento adecuado y exprimirle algo de brillo a tus ojos cambiantes, ofrecerte mi hombro para llorar y mi oreja para escucharte, puedo dedicarte una o dos o incluso más canciones y puedo estar ahí para defenderte cuando los demás no lo hagan y espero que con eso te baste.
Ya se que muchos aquí, incluso tu, te has llamado a ti misma infantil, yo no me lo tomaría como algo malo, me gusta que seas así, me gusta que veas los pinguinos de madagascar, me encanta que la muerte de mufasa te haga llorar como a una niña a la que le han quitado su caramelo , me gusta cuando te quedaste mas embobada que los niños de 6 años viendo Cars con ese birllo de inocencia y puerilidad en tus ojos, me hace una gracia irresistible que necesites meterte en tu cama y arroparte con tu peluche todas las noches, o que comas chocolate y palomitas mientras ves una peli disney cuando estás deprimida, en serio sin esos pequeños detalles no serías tu.
Me gusta mirar hacía atrás y ver todas esas cosas buenas que hemos pasado, me encantaban las tardes comiendo palomitas y gofres con chocolate mientras vemos una película, me gustaban nuestros paseos nocturnos a Gari ,nuestros "días bicis" , esa palmera que te regalamos leti y yo el día de tu cumpleaños, Me gustan nuestras charlas medio ebrias en el saltamontes de la feria, las consolaciones de borrachos que consuelan a borrachos deprimidos, las tardes de piscina, the winni's band, las mañanas que me acompañabas al instituto aunque se perfectamente que preferirías haber estado en otro lugar y los marujeos por tu parte en serio es genial todo eso,en cambio miro el presente y me entra el bajón, quiero mirar al futuro y ver un montón de nuevas anécdotas que contar dentro de unos años no quiero ver lo que perdimos por una tontería.
Navidad es un buen momento para empezar otra vez, no de 0 no quiero perder todo eso, Pero si para darnos una nueva oportunidad, a demás está llegando el frío y conviene tener a alguien a quien poder abrazar cuando empecemos a tiritar, es un buen sustituto al abrigo de oso que este año no lo tenemos.

Ahora te toca a ti , amiga mía, por mi está "olvidado", o al menos se intenta, no tiene sentido seguir con esto y por mi lo dejo estar.

(este video escuchalo a partir del minuto 2:00)

Tata ! ;)